TOC de amores cuando el “me desea, no me desea” se convierte en fijacion

En los tiempos sobre Tinder, parece sencillo dejarse ponerse por los pensamientos rumiantes en el terreno del amor. En ocasiones, llegan an acontecer un trastorno

Vivimos en los tiempos del amor fluido, ese del que hablaba el sociologo Zygmunt Bauman a comienzos sobre este milenio, inclusive antiguamente de que se inventara Tinder y cualquier el ambiente viviera con panico que le hicieran ghosting (en el idioma milenial, que detras de la cita o un periodo sobre cortejo, la otra cristiano desaparezca falto dejar rastro, ni si quiera digital). Es un tiempo en el que el amor ya nunca es alguna cosa confortable desplazandolo hacia el pelo Indudablemente, y por eso es normal que nos entren mas dudas que primero referente a las relaciones sobre pareja. ?Es lo preferiblemente a lo que podria aspirar? ?Realmente seguimos enamorados? Son las dudas que quizas toda pareja se puede llegar a sugerir en las momentos de crisis, pero existe gente que viven permanentemente deshojando la margarita, con una ansiedad continua por saber si su pareja les quiere o no les quiere.

Estas situaciones se conocen como TOC de amores (desorden Obsesivo Compulsivo de amores). Conforme el psicologo Fernando Villadangos, se trata sobre un prototipo particular de desorden obsesivo compulsivo en el que “las seres se obsesionan asi­ como sufren excesivamente cuando inician una relacion de pareja. Se sienten atrapadas en la inseguridad desplazandolo hacia el pelo en la dificultad invariable en En Caso De Que esa ser sera la correcta, la comparan con relaciones anteriores desplazandolo hacia el pelo le dan vueltas a la inteligencia dudando continuamente”. Un “ni contigo ni falto ti” en toda indicacion.

Dudar seri­a normal, pero Tenemos un limite

“Las dudas habituales cuando empiezas a la sujeto son algo normal”, aclara Villadangos, e insiste en que hay que diferenciar la indisposicion de los momentos de inseguridad que todos poseemos. Por su parte, la Ademi?s psicologa Yolanda Cuevas anade que es evidente que Hay En Dia “la comunidad actual no lo pone facil” en lo que a las relaciones se refiere, desplazandolo hacia el pelo que eso ha generado la mayor inseguridad. “Hay usuarios que nunca son ellas mismas, que se protegen por el miedo a ser danadas o condicionadas por experiencias pasadas. Igualmente gente ansiosas con ganas de ‘atar’ a la factible pareja o leyendo la cartilla primero de comenzar casi la comunicacion para nunca desperdiciar ni un segundo”.

Este contexto, muy diferente del que vivieron nuestros padres, realiza que sea mas comodo caer en algunos momentos de angustia e inseguridad, y es trascendente distinguir cuando se trata sobre la dificultad pasajera o de algo mas patologico. Igual que apunta Fernando Villadangos, “el TOC sobre amores es un trastorno y no ha transpirado, igual que tal, es una cosa excesivo que consume demasiada energia. La persona que lo padece se da cuenta de que no es una cosa normal, pero le rampa abundante controlarlo”.

El especialista anade que es algo que “le ocurre an una alma, pero afecta a la pareja de forma directa. Existe individuos que le aportan competiciones al otro para comprobar que no miente. Lo investigan y no ha transpirado espian en redes sociales Con El Fin De confirmar su vida y no ha transpirado lo que dice, buscando contradicciones que les confirmen que no es la persona adecuada”. En otras palabras, que mas alla sobre tener instantes de dudas, Ademi?s llevan a cabo este tipo de acciones compulsivas relacionadas con su mania.

?Donde esta la limite con la normalidad?

?En que segundo podri­amos ocurrir de notar una angustia mas o menor justificada a acabar rumiando pensamientos obsesivos carente control? Yolanda Cuevas explica que Tenemos ciertos perfiles sobre individuos que podri­an acontecer mas proclives a pasar esta linea. “Las causas mas usuales que originan TOC sobre amores son experiencias traumaticas o periodos notables sobre estres mantenidos durante la infancia y no ha transpirado juventud”.

Entre los hipoteticos origenes de el desorden, la experta senala e.j como “haber sufrido carencias afectivas por parte de las padres, temor al abandono, un ambiente opresor, rigido, dictatorial y, de mayor, la falta de configuracion interna. Esto crea una cuenta supeditado lleno sobre dudas, carente destreza Con El Fin De encaminarse decisiones, usuarios que continuan las criterios de padres del entorno, viviendo por mediacii?n de las otras. Su vida es una dilema constante”.

Fernando Villadangos anade que otros casos dan respuesta simplemente a la desconfianza del otro o de el apego en si exacto, detras de un trascendente fracaso sentimental. “generalmente son personas que han resignado la traicion, la infidelidad o la trato de maltrato asi­ como temen repetirlo”, en otras palabras, que “tienen una herida emocional que les permite tener buenas sensaciones muy inseguros asi­ como desconfian de la vida”. Algo que es demasiado mas habitual hoy en fecha.

Como descomponer relaciones que pueden tener sido estupendas

“He atendido a seres que han pedido informe por esta causa. Se proporcionan cuenta de que alguna cosa no funciona bien y no ha transpirado que ellos mismos se encuentran estropeando relaciones que podrian encontrarse sido estupendas. Sienten que no podri­an controlar su comportamiento y piden ayuda para solucionarlo”, prosigue Villadangos, quien insiste en que “la terapia favorece bastante al autodominio y no ha transpirado, para resumir, a nunca boicotear tu misma vida”.

Si bien el TOC de amores define casos mas complejos, La verdad es que, en un lapso en el que acumulamos relaciones fallidas asi­ como decepciones, parece facil sentirse dudoso asi­ como ansioso cada oportunidad que conocemos a alguien nuevo, desplazandolo hacia el pelo, pero nunca se trate sobre la condicion patologica, puede afectar igualmente an el bienestar. Por ese razon reclamar favorece continuamente es cierto, o al menos, decidirnos a trabajar algunos aspectos claves que nos den una de mi?s grande seguridad.

“existe que trabajar la estructura interna propia de uno igual, asimilar a aceptarse y valorarse, a recibir decisiones asi­ como alimentar la seguridad”, subraya Yolanda Cuevas. Ademas apunta que no unicamente se trata de cambiar la comprension que poseemos sobre nosotros mismos, sino igualmente la idealizacion acerca de el amor desplazandolo hacia el pelo las relaciones, que generalmente chocan con la verdad asi­ como nos llevan a replantearnos cualquier desprovisto que exista urgencia.

“La peliculas romanticas, las novelas, o los anuncios nos transmiten la forma ideal de conexion perfecta”, y nos llevan a cotejar la pareja con expectativas escaso realistas. Por ello, el primer paso seri­a valorarnos y no ha transpirado estimar la comunicacion desde el propio aspecto de vista, y no ha transpirado no desde el ideal romantico o compararla con lo que vemos en diferentes relaciones cercanas o, hasta, a traves de estas pi?ginas sociales. Nunca Existen que enterrar que comunmente se muestra una pieza superficial, asi­ como nunca al completo lo que pasa a camino cerrada en la intimidad de su hogar. Y no ha transpirado seri­a facil dejarse conducir por la cuestion cuando comparamos la trastienda con las escaparates de las otros.

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Kategoriler: dating apps

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